Mártires de Chicago~

Lo mejor de la vida no lo sabemos aprovechar.,

Aun no puedo dormir, sé que es, pero no quiero darle un nombre en voz alta. Decir que me arrepiento seria pura poesía hipócrita, basura sencilla y reciclada. Y no sería justo señalar un culpable, al menos que sea yo, porque nadie me obligo. No, no voy a hacer una lista, no voy a jugar a elegir, porque ni siquiera pretendo olvidar.

Sé que toda mi vida he mentido con pretender borrar mis huellas del pasado, ahogar las penas en alcohol o dejarlas volar con el paso del tiempo, y estoy consiente de que nunca ha sido así. Envuelvo todas mis memorias con cuidado, pues son las que me han hecho lo que soy ahora, las guardo en el cajón para repasarlas en las noches una por una, para no volver a cometer un error como el que paso hoy. Tal vez no fue un error, pero tengo bien presente que si sucedió. ¿Por qué torturarme con las hojas secas del otoño?, supongo que existe una sola respuesta coherente a la interrogante, castigo.

Quiero llorar, realmente quiero romperme en lágrimas. Es lo mejor que me ha pasado en la vida & tuve que arruinarlo, siempre es así ¿por qué darme el lujo de ser feliz ahora? creo que ya paso mi oportunidad y no la supe aprovechar. Soy mi peor enemigo, ni mis pasos se cuidar; camino débilmente, insegura, a tropezones, sin rumbo.

Tengo lo que me merezco, ni más ni menos.

Una pequeña voz me dice a veces, que no importan los demonios y fantasmas que me persiguen, pero sus susurros helados son como la voz de la razón en mi cabeza; no merezco ser feliz, allá a lo lejos deje ir mi última oportunidad de poder serlo.

Es tan difícil decir adiós, & más cuando dejas atrás tantos bellos momentos, cada palabra en una conversación es clavarse en el corazón las espinas de la opresión. Ingenua ante las mentiras, siempre asumí que era mi culpa. Ahora eso tiene más sentido, de tantas veces que ha pasado, no dejo de repetirme que el problema soy yo. ¿Qué puedo esperar si no puedo ni gritar los años en los que me he sometido ha este valle de sombras?

As time goes by.,

Estoy cansado del canto del mar, dijo el pirata.

— He contemplado demasiadas maravillas debo aceptar. He tocado el cielo & he visto a las sirenas danzar. Bese a la muerte en más de una ocasión, limpie las lágrimas del cielo & escupí a un tiburón. Navegaría de polo a polo sin importar la respuesta que mi gente me pueda dar, pero ahora ya no tengo tiempo que malgastar.

Me doy por servido si un día en tierra tuviera que terminar de pasar los años que aun me quedan. Observaría el horizonte y de vez en cuando me detendría a recordar todas mis viejas glorias & cosas que deje atrás, mis amigos, las alegrías, los fracasos, peleas, amores, aventuras, las noches que pase ahogado en alcohol y otras donde en mi cama nunca me faltó calor. Mi corazón sería como una ola, vendría y se iría con las memorias del pasado.

Oh! luna menguada que tantas veces me haz escuchado delirar, ya estoy cansado del canto del mar. No conozco nada más, o es quizás que he visto todo lo que este mundo me puede enseñar, dime ¿hay algo que todavía no conozca? ¿qué sabores o sensaciones pase por alto en mi largos viajes? ¿existe un lugar que me falte conocer?

La luna desconcertada, desde el cielo observo al viejo pirata, ¿qué tenía ella que enseñarle? 

Tal vez desconoce la envidia que le tenía, pues el podía experimentar lo que ella solo se atiene a observar. Siempre tan quieta, tan callada.

— Él desconoce la vida que me veo obligada a llevar. Yo no puedo borrar, no puedo elegir. Me resigno a obedecer, pues mi destino es la monotonía. Quiero experimentar, quiero amar, pero nací para escuchar los anhelos y fantasías de los pasajeros. A veces soy poesía, música & pasión; aunque eso solo forma parte de un guión ambiguo e insípido. 

Soy una explosión retorcida & desequilibrada de puras emociones entrelazadas de historias y recuerdos ajenos, que nunca podrán ser propios.Yo solo brillo a costa de alguien más.

Entonces ¿quién soy yo entonces para decirle qué le falta por conocer? No sé que es el miedo, ni la amargura; desconozco la decepción & el sabor de las uvas. Créeme pirata que he visto más de lo que hubiera deseado, pero nunca conoceré la lluvia, ni tocare el violín; no tengo labios para besar, ni oído musical. Nunca tendré frío ni demasiado calor, & mucho menos tengo corazón.

Pies débiles, pasos inesperados.

Vivir en una sociedad que por excelencia es consumista & que ocultan sus rostros detrás de una pantalla, fingiendo que a nuestro alrededor todo esta bien, cuando todo se reduce a un click para expresar lo que por dentro queremos gritar al mundo; no es mas que la acumulación de años de conformidad, ¿dónde quedó la valentía que tanto profesaba la gente?

Ahora solo basta con sentir que vistes diferente a los demás o usar un peinado extravagante para decir que haces la diferencia ¿qué pasó con las cosas que realmente importan?

Ha llegado un punto en el que dejamos que los demás hablen por nosotros, pronunciamos palabras al aire, sordas & sin significado. Queremos creer que lo que sucede alrededor es tan ajeno a nosotros como la basura del vecino, pero todo termina siendo un circulo vicioso del que no hemos logrado salir.

¿Remordimiento? Sacarle los ojos a una persona con la mano, ¿Compasión? Cortarle la lengua brutalmente con un palo, ¿Decir que estamos dejando atrás nuestra sensibilidad para rebajarnos a los instintos primitivos de un animal? Porque en mi opinión, hasta las bestias tienen más corazón. 

¿Qué no hay nadie que diga YO? Nuestro problema es dejar a los demás el trabajo sucio para no mancharnos las manos, pero ¿a qué costo? ¿no se ha derramado suficiente sangre ya?

Me da lástima ver por la ventanilla del auto tanta tristeza, soledad & pobreza. Peor aun, me da vergüenza que todos se venden los ojos para no ver más de allá de un par de zapatos caros. Supongo que nunca he sido buena tomando decisiones, y siempre me voy por el camino difícil, pero prefiero mil veces que me inyecten centenares de agujas con veneno, que quedarme callada sin hacer nada, así sea la única a la que le importen este tipo de cosas tan poco valoradas. 

Lonely Sound.,

Dime, ¿de qué me sirve esperar? si puedo esperarte mil años y todo seguirá igual.

Nunca esperé mucho de ti sinceramente, pero te apuesto que esperaba mucho más que esto. No quiero flores, chocolates, poemas de amor, ni joyas, canciones o regalos caros;  realmente lo            único que quiero & que esperaba de ti, era un pedazo de promesa, sucio o maltratado, pero sincero.
La falsedad nunca te ha ido bien, tienes cientos de cualidades que ni tu mismo te das cuenta que tienes & puedes ser muchas cosas, pero nunca has sido alguien falso.
Quien mejor que yo conoce el miedo, y te aseguro amigo mio, que lo único que te detuvo fue el miedo. No fueron tus padres, no fue el dinero, no metas al alcohol ni culpes al cigarro. Fue simple & sencillamente, tu miedo a tomar decisiones, a tomar las riendas de tu vida.
¿Quién soy yo para criticar? pues soy tal vez, la persona más cobarde que conozcas. Pero sé que ocultar nuestros sentimientos es el veneno más mortal que podamos probar. Nos consume poco a poco sin que nos demos cuenta, y termina convirtiéndonos en personas que luego no reconocemos.

Solo basta con querer las cosas de verdad, y luchar por ellas. Si no, por mi puedes pasarte los años sentado, pensando que hubiera pasado si hubieras hecho las cosas diferentes, y realmente, es lo peor que le puede pasar a una persona; el hubiera ya no existe y no es una opción.

Quemando Contratos.,

11/03/12

Sí, tal vez  he sido muy cobarde estos últimos años. No sé exactamente de donde salió tanta inseguridad, que hizo que naciera en mi este miedo tan profundo de decir lo que pienso.

Oprimí mis sentimientos para expresar lo que quiero bajo el oscuro velo de la pluma & he escondido mis palabras para que solo ojos desconocidos pudieran adentrarse en mis pensamientos.

Llegue al punto en el que levante en mi mente trastornada un muro imaginario impenetrable a todos aquellos que intenten si quiera hablar conmigo, una burbuja que me aísla de la sociedad a la que tanto tengo miedo.

¿Y de qué sirvieron tantos escudos en el pasado? Si de todas formas hicieron polvo todas esas viejas fantasías & exprimieron hasta la última gota de cordura que tenía.

A veces, cuando miro a mi alrededor, ya no me siento viva en lo absoluto ¿qué clase de rumbo llevo? ¿soy como el comensal invisible en un restaurante fantasma?

Es como si ya no encajara en ningún lugar, todos estos años en los que me mantuve alejada de todo aquello que podría hacerme daño -y que a fin de cuentas me lastimó 10 veces peor que el filo despiadado de una espada- han hecho que olvidara como interactuar con el mundo real. 

Al parecer abracé con demasiado afecto mi soledad, al punto en el que se convirtió en mi más fiel compañera.